真的要被气炸了，这一个多礼拜我要被气疯了。

什么人，当自己是什么？

这么多年，我无助的时候谁帮过我？谁来安慰过我？

我最伤心的时候谁来为我想过办法？

我问心无愧！

还要我怎样？我能做的都做了，现在就是这样对我，才2个月。

2年怎么办？4年怎么办？好心被当驴肝肺。我认了！

自讨没趣。！

就知道会是这种结果，还一直不愿意承认感冒了。

才想起早上起床头痛，一直以为是指甲油的味道刺激呼吸道。

结果，才发现，还是中招了。 

 

每次连续熬夜就逃不掉感冒，唉。。。

都连续熬夜一周多了，以为没事，看，还是病倒。

 

昨天心里压抑得难受，想了很多事。

今天那么多通电话竟然一直在关心别人的事。还要责备我！

搞搞清楚，我可不想接触那种没素质的人！

 

我生病了却丝毫没察觉，说到最后结果变成我的错误。

什么天理，什么逻辑。一有问题的时候就自己躲避，

和自己不相关的事情却还认为错在我？！

没见过这种人，从来不照顾我的情绪。

每次我和别人有分歧时却总是站在别人的立场。

我彻底无语了。

我的反复无常不是我自己一个人的原因；

我的不信任也不是我一个人的原因；

很多时候，我希望你给我对你的信任，这个不是我本来就有的！

不管我错我对，我希望你会帮我，而不是帮着别人数落我！

为什么我想要的却在你这里得不到，

有时候，真的只是好小的事情，可是，你却做不到！

对自己很好的人，真的对别人好一点就觉得别人应该知足了。

是的，那就请你继续保持你认为我该知足的心态吧。。。！！！

 

我也是人，拜托。

与其这样，那我不如关机睡觉，好好照顾自己的身体。

是的，我任性，我倔犟，可是我还不会不讲理。

 

本来昨天想了好多事情想和你说，现在什么也不想说了。

很多次都是这样，每次当我放下自己想好好跟你说些什么的时候，

你却让我生生的把这些又吞了回去。

可能，很多事情，真的是注定。

明天是最后一天了，我想，我该做什么，还是要做什么。

这是天意。

不是不想改变，只是不想受伤害。

与其前进碰壁，不如按部就班。

 

不是不想改变，只是不想受伤害。

不是不信任，只是不想冒险。

 

每件事情有利有癖，但我想，这也是上天的安排。

 

原来只是想要幸福，却觉得幸福是很虚的东西，看不到也抓不住。

今天突然很有感触。

和小胖在一起的那么长时间里，虽然磕磕碰碰偶尔吵架，可是每次事后我都会自我反省。

 

朋友都说我变了，变得开朗了。是呀，和小胖在一起，

虽然小胖总是很懒，我很累，可是心里却很开心。

因为，感觉到小胖的心里真正有我，这就够了。

一句话，一件事，会让心理偶尔感动。

 

朋友总是会问我现在过得怎样，记得原来，我总是会先抱怨这样那样，

现在，我每次都会毫不犹豫的说，很好，真的很好！

不愉快只是短暂的，而我现在的感觉是真正的幸福。

俩个人在一起看见了未来，我想，这才是我真正想要的。

今天，小胖三十周岁生日。

上海过生日过虚不过实，本来小胖的三十周岁变成了三十一周岁，

那，这样，去年就是三十啦。

 

小胖说，我们才不过虚呢，我说，呵呵，那是：去年三十，今年三十，明年还是三十，^_^。

小胖收到礼物时惊讶，难道又是皮带，每年过生日时我送一条皮带。

 

那才不是，为了这个三十，礼物不得不升级一次，由Gucci的皮带升级到LonGines的手表。

实习的全部工资，外加俺3000多的衣物添置费呢。

 

有点。。。呢，自己还没买过那么贵的礼物来用呢。。。

等我三十的时候，小胖争取送辆宝马的跑车吧，嘿嘿。。。

 

 

最近工作开始忙起来，周末更是早出晚归。

不过发工资的时候真的好惊喜。

开始还一直埋怨小胖六百块就把我卖了，没想到，嘿嘿。。。

 

周末又去了苏州，感觉还是比杭州好很多。

买了条很PP，很喜欢的围巾，开心。。。

好久没这样惊喜了，喜欢有惊喜的生活。

 

工作的同事对我都很照顾，大家相处很融洽，

真想就这样一直下去，

不用像上课那样有做不完的作业，

每天下班虽然很累，可是下班了有真正属于自己的时间，周末也不用为没完成的功课发愁。

 

总之，充实。。。

有时候真希望能就这样一直下去。。。

回绝了一切平面和网站,可是自己懂得视频后期制作好少.

我要努力,我要做媒体,我要做传媒...

学到用时方恨少...

努力,加油!

 

4月12日 15:50

 

 

 

 

 

 

虽然有点在意料之中,不过还是很开心.

英语终于过六级,坚持不懈的努力还是有用的.

 

都开始要打算什么时候回家办身份证,护照什么了,

结果看到可以直接在上海办,而且地点就在离家走路5分钟不到的地方,

早就料到幸福不会来的那么突然和直接,果然,电脑的资料名字有误.

郁闷啊,伤心啊.事情总是没想象中那么顺利.我急呀,郁闷呀,没用!!!

 

昨天去浦动看了房子.贵就一个字.看上眼的小区单价都在1W5每平方以上.

天啦,什么世道,看得都开始伤心了.

 

什么时候才能住上属于自己的房子呀...

幻想中,期望中...

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                                                只要愿意睁开眼，阳光其实一直都在。

昨天情人节,在医院做高压氧.

最近几天都过得天昏地暗,人晕忽忽的.

本来想这个礼拜可以好好休息,结果却比上课还要早起,每天早上中午都要准时往医院跑.

年末不好的事真多呀.这难道就是"年关"的意思?

 

昨天说好小胖陪我买东西,结果出乎意料的我很快选好了,小胖却觉得我乱买东西而有了矛盾.

说我总是为自己找借口而乱买一大堆无用的东西.

很好的心情再也好不起来了.

处处都是一对对的情侣,女的手上捧着大束的玫瑰,幸福而灿烂的笑着.

还有些提着礼物,捧着鲜花赶路的男人.

 

眼珠在眼眶里滚了又滚,觉的好寒心.

我只是想买自己喜欢的东西,那又怎样.

你说现在说喜欢,回去就不喜欢了.

我承认有时我会这样,但是,谁能保证对物体的热衷永远都高昂?

我不是,你也不是.

 

一直这样一前一后的走着,不如回家睡觉,头晕得很厉害,完全不顾及别人的感受.还总是说对方不好.我无语了.

原来我心理不爽喜欢说出来，后来却因为这样得罪别人引起争执.

现在,我选择沉默.但是,不表示我的无语是我自觉理亏.

我应该做的我都努力做了.你呢?

付出是双方面的,彼此付出,这样才有意义.

 

你我都在付出,却常常因为处事,说话不同而意见分歧.

为什么每次这个时候就一定是我逆向而行呢?

我觉得好委屈.

 

                                                          过了个不开心的情人节!

 

 

下午的MAYA课很早就结束了,这个礼拜我也就上了这节课.

头还是很晕,看了看从医院领回的单子,上面说要治疗50~80次,

天哪,那要去多少次医院?

 

下课到家才3点,给莎莎吃了点水果和零食,等会就要把她寄养在同学家了.

莎莎还是那样冲着跑着,很开心.

送走莎莎的时候,突然好不舍,想起上次她跑掉了的情景,眼泪就忍不住流下来了.

她以为只是照常带她散步那样,快速冲了出去,兴奋极了.

家里突然少了个成员,真不习惯呢.

有事没事我就喜欢叫她的名字,现在,已经得不到任何回应了.

希望莎莎健健康康,安静的呆在别人家,直到我回来.

 

明天回深圳过年了.估计还是不能睡懒觉.

希望2007里,一切都好.

 

 

凌晨2点,真的好恐怖.以为是和小胖闹别扭引起的头痛,心跳加速.没想到严重的全身抽愫,头晕目眩直到人再也起不来.

前两周恐怖的感觉再次来临,还好去做了CT,要不真以为自己有什么脑子的大病.

挣扎着打开了窗.直到后来才明白,自己是一氧化碳重度重毒.看来上次突然的重病也离不开这个原因.

哎,,,掉了好大两瓶的点滴,明天还要去高压氧仓.

可怕的2006年末.

 

小胖买了好大一束白色的百合祝重获新生.

还好再痛苦的事小胖都在身边唧唧喳喳.要不然,哎,惨呀...

最不好的事在2006年末发生.2007年,一定要很好,一定会很好...

6号和小胖一起去他同事的婚礼,好新奇.只在电视上看过婚礼,真人版的还没见过呢...

和小胖都没有签名,却意外的得到了特等奖的毛娃娃.哈哈,本来还蛮不爽他去做伴郎,结果他没贡献力量,还得了"大奖",哈哈...

 

忙噢,最近觉得好忙,也不知道忙了啥.快过年了,人人都忙.

下周要回深圳了.YE~.

已经2007了...2006似乎还在昨天,恍惚中就走到了2007...

2006,发生了很多事情,搬了很多次家...

一年的学习,说长不长,说短不短,也就这么过来了...

不过现在,我有严重的厌学情绪,不想上课,睡醒了又会觉得无聊...

 

这是2007的第一个学期,也是入学来的第六个学期,在我印象里,却并没有那么多学期的过度...

感觉就是每天醒了去学校领一大堆作业回来做,至于要怎么做,自己想办法.不懂可以问老师,可多数时候是不懂却也不知道该如何问...

 

2006,我忙碌着,快乐着,时常也因为芝麻小事郁闷着.

总之,也都过来了,过去了...

这一年花的钱,不再是穿着上,而是吃,和住...

觉得自己好能吃,好会吃,,,虽然中间很长几个月都没胃口,后来却常常怎么也吃不饱,难道我还在长个子?!希望吧~

 

这个学期虽然表面每周只有一节论文课,却没想到Ian的课也要写论文...

不知道为什么那天看到我们小组名单,读到我名字竟然一阵诡异的笑,让我都觉得毛骨悚然...

本来说好了家庭作业只要找网页,结果竟然还要写论文.

哎,不知道是不是上课发现了我在打游戏.报复心太强,一千字就一千咯,要是还有下次,一定据理以争...

 

2007,希望一切会好,祝愿一切都好...

否极泰来的生活现在就要开始了...

HOHO~~~

只想天天睡懒觉,,,不能思考...

 

放假真好,不用再去想明天要几点起床...

为什么只能看到自己的付出,却感受不到别人的努力和真诚?

 

我只是想要一个人,有着一颗真诚的心,陪着我到天荒地老...

早上,从噩梦中醒来,浑身虚汗.外面还很黑,我知道天已经快亮了.

总是这样,会做很长很长的噩梦,在梦里,我却知道是在做梦.会突然被吓醒,接着却又昏睡过去继续梦里的情节.

我梦见自己在过河,水流很急,却有怪物来抓我过河的脚,好不容易过了河,梦见同学却和我说前面有个鬼眼:有个洞里居住着一群鬼怪.

 

我在挣扎,想叫,想摆脱.我知道自己醒了,却不敢睁开眼睛,怕眼前真有不敢看到的梦里的情节.

我害怕,真的害怕,更多是无助.这种感觉,我想只有我自己知道,妈妈可能也不是很明白.

 

终于睁开了眼睛,我惆帐着如何面对此刻的孤寂.突然,发现小胖在我旁边.好欣慰,第一次有这种感觉.无力言语什么,又睡了过去.

再醒来时,我对小胖说,我做了好多噩梦,好害怕,醒来时发现你在我旁边,就不害怕了.小胖说,就这点出息,晚上看了<木乃伊>就做噩梦.

接着又睡过去,再醒来时,却只有我一个人,空荡的房间.

 

有时候,我真不明白,是我一直在做无法醒来的梦,还是我的人生就是一场梦,只是我自己的感觉罢.

睡不醒,挣扎着起来去上课,刚进教室,又想睡觉.不知谁打开了空调,吹得我只想吐,头也很晕.

 

小胖说,每次中午在办公室午睡,会惊恐着醒来.其实我也是这样,我们的成长不一样,我的无助远远胜过你.我也不是难于表达,只是我说了知道你也会认为我是无事呻吟.麻木了.

头还是很晕,为什么噩梦总是会影响我一天的心情?

 

人越大好象烦恼的事越多,也交不到朋友.虽然原来有去上班,公司里交不到好朋友,别人说,因为同一公司有竞争.我想可能我经历不够.

现在读书也是,来上海6年多时间里,好朋友还是只有浪.妈妈说,人在外面,不能轻易相信别人.

我一直以为是妈妈想得太复杂,但是现在想想,有几个是可以真诚以对的呢?我麻木了.

 

很多人问我,一个人没课的时候在做什么,我真的不知道我在做什么,只是呆在家里,什么也没做,却也觉得很忙,真正忙了什么,最后却是什么也没做.

偶尔给浪打打电话问问好,等小胖下班一起吃饭.打扫房间,做点功课.这就是我全部的生活.

 

下课了赶着去医院取熬好的中药,哎,希望有用吧,痘痘长了一年了,再长下去,脸上全是痘疤了.药好重,在徐家汇转车给自己买了点板栗,打不到车,只好提着很重的药继续赶公交车.

 

最近一直很想妈妈,很想很想.想的时候也会想起外婆.明天,是外婆的生日.而我,却没有用自己的钱买礼物送给她老人家.这是我一生的遗憾.

我会努力.不管未来怎样,过去的终究会过去,人往前看,我会好好编织我的未来.虽然我时常会失望,失落,惆帐,但是我不会辜负对我抱期望的人.

有时候会无力,生活也不一定璀璨,但是会很精彩.我的未来也是如此,不好的都已经过去,现在开始会好,以后会更好的.

 

滴答,滴答,下雨了...

 

小胖说,回家吧,,,

 

我说,好吧...

昨天晚上想了好多事情.都说,老人喜欢怀恋过去,我想了很多很多过去的事情,想得很仔细,也想得很累.

今天伴着肿胀的眼睛醒来,只想逃课.

整整一年了,还要一年,或许更长,我只是觉得未来更加渺茫.那些信念就一直那么支撑着我,有时候很强大,有时候却仿佛随时熄灭.

 

有时候觉得自己像个疯子,6年的上海生活,现在想想,我都不知道自己怎么撑过来的.没有亲人,那么少的朋友,明明孤单寂寞到极点,却只能呆在家傻坐着.说到底,我的支撑或许就是一份感情...

 

血是腥的,泪是咸的,爱情却不是甜的.是爱情还是陪伴.或许只是孤单寂寞的借口.

 

我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起.

                                                                             我无法呼吸.

 

好久没有打点滴了,这两天生病打点滴却没有好转.为什么每次在最忙的关键时候身体老出问题.上课,作业,仍然继续.在最痛的时候,我依然可以笑着问朋友,你怎么了.

可是,却往往因为别人的一句话,一个行为,泪流满面.

我知道,你时常会说,要靠自己.所以在有问题的时候，我只能尽力自己解决.

在别人眼里,我生病了,你照顾我是应该的.可是,我却会因为你的到来而窃喜.其实,我都好怕你又会说,要靠自己.

什么都要靠自己,那为什么并不是每个人都是独立的个体?

为什么我看到的都只是转瞬即逝的东西,看不到未来,看不到美好?

昨天下午想小睡一会然后做FINAL,结果胃痛,趴在床上什么也做不了.

最近身体好差,不知道身体真的已经发出严重警告还是心理作用.

只是很想哭,一个人在家,就会想,为什么自己要一个人呢?想想那么多年了,都不知道自己为什么要呆在上海.

孤单单的四面都是墙,我想要每天有人问问我,今天怎么样?吃过了没?

没有~大家忙着自己的事,也照顾着自己,谁又能顾及别人的感受呢?

实在没有胃口,一天下来什么都不想吃!

过得好辛苦.