三分而已  何须望奢  人要回家  只待月西斜

心情很不爽.我以为你会比我成熟很多.我以为你会为我想一想.

 

是的,每个人都是自私的.如果你和我在一起的每一次陪伴,都是我自私的一种表现的话,我无语.

 

我不喜欢争吵,我的沉默不表示我的默认,我只希望我的生活可以平静,所以我小心翼翼.如果你认为你说话做事的语气和方式是对的,我也无言以对.

 

我对自己小心,怕自己受伤.我对别人小心,怕别人受伤,或者因为我的言语失利.好心虽然不一定会有好报,但我相信,这样一来,我不再会为以前的事后悔而遗憾,至少我问心无愧.

 

感恩的心,不管怎样,我的窗前还是一片明亮~!

希望我的脑海中也有一块记忆的橡皮檫,檫去不开心的,想忘记的事.

 

记忆真的会从最近的开始消失么?

 

很长一段时间,心慌,心闷得很厉害,有时都觉得呼吸困难.

 

表面上的或许真的没有想象中那么简单吧.我茫然了.

 

我只想没心没肺的活着.

今天一觉睡到快一点起来,给朋友打了个电话,匆匆出门了.得去她那边看看,黄牛了好几次都没去.

 

宝宝八九个月大了,在地上爬来爬去,经历充沛.做孩子真好,没有任何杂念的快乐,哭泣.

 

朋友说我长大了,不再像个小女孩了,举手头足间都带着些女人的味道.不再一味的追求名牌了.

 

我也觉得自己变了,很多想法,很多观念都潜移默化.朋友留我晚上住下,我还是回来了.还是睡在自己家安心.家里的东西还要看着.

 

东西可以用保险柜锁住,可是,别的呢?

 

看着她们一家三口的生活,好平定,好安静.我想任何人应该都需要一种陪伴,一个家吧.

不知道在哪看见这样一句话,在你的电话薄中,有无数个连串的数字,你可以都不用记住,但是,应该牢牢记住两个号码,一个是自己的父母电话,一个则是自己的男朋友.

 

可是,当我最失落的时候,想打电话给我妈妈,却怕她担心;想打给小胖的时候,却怕影响他的工作.我知道,很多事,别人都没有办法来帮助,只能靠自己.可是,真的很多时候,我却仿佛只是独立的个体,独来独往的去面对一切.

 

生病,搬家,孤独,哭泣.难道是我真的太依赖别人么?可是,那么久,却没有谁做我坚强的后盾啊.一个人,太多太多的时候,都是一个人.家搬了又搬,一起住的人来了又走.或许这只是平常得不能再平常的成长经历.

 

莎莎还在,只是它不能分享我的喜怒哀乐.和它说话,它只能无辜的看着我.给妈妈打电话,说着无关紧要的话.小胖打电话来,说着烦人的电脑木马程序.没谁有空理会我的心情.生活真的只能就仅仅靠自己么?

 

当我看见你的时候,我希望你的肩膀就是我的依靠,你的怀抱就是我的港湾.你转身的时候,我只能对自己说,OH,原来我也该去睡觉.因为你的世界不会因为我而暂停.而我的美好生活,太多时候只在梦里.

今天睡了一天,想起床的时候连睁开眼睛的力气都没有.觉得好累,却并没有做太多有意义的事情.只是机械的运转,再运转.

 

书里看见别人说,当你是什么人的时候,上天就会赐予你这样的人,这是相对应的.那我现在是什么样的人了?我自己都不知道.好象自己从来没变过.想起往事的时候却会为今天的自己而感动.

 

前段时间真的忙得够呛,思绪都是零零碎碎的,仔细去想的时候又会忘记.终于放假了,可是,好像只有放假的前几天会兴奋不已.事情总是这样,发生的时候却没有想象中那么充满期待了.

 

虽然假期是一直期盼的事,可是一个人的假期还是会无聊的.这几天什么都不想做,只想补上欠下的睡眠.可是,我好怕夜的漫长.充足的白天睡眠只会加深夜的黑暗与孤寂.

 

昨天小胖的29岁生日.我29岁的时候又会怎样呢?我都好怕去想这些.想起未来的时候,我们都是茫然的.理想的生活与现实总是差距太大.有些我们努力了就会实现.有些事情却总没有想象中的简单.

 

在一起的时候，我总是开心的.虽然很多时候你会说我烦,我会觉得你就是唐僧二代,嘿嘿,但是我想只是玩笑.希望以后的每一年你都会开心,也希望能带给你更过的快乐.

又要搬家了,这不知道是第几次搬了.东西又要全部拿出来,然后又重新整理~.累啊.

感冒了头晕晕的,没胃口,四肢还轻飘飘的.

 

朋友说,好可怜啊,还没人照顾.

哎,是呀.作业一大堆的来了,要搬家,还感冒.真伤人.

 

不久就要放假了,这是唯一值得高兴的事.

我真希望这是个悠长の假期,放到不想休息了为止.

 

还是上床做梦去吧...

短暂的周末,短暂的快乐.

 

突然好不习惯一个人.

家里一个人,好空,好静.

空得又只剩下了我和莎莎.

静得只能听见自己心底孤独的声音.

 

原来,我比任何人都害怕寂寞.